Nos conocimos en Vitoria pero a los seis meses de quedar juntos nos vinimos a Madrid.
Nos conocimos en Vitoria aunque a los seis meses de estar juntos nos vinimos a Madrid. Por motivo de que el seria sobre aqui, solo estaba alli temporalmente por trabajo. Nos vinimos a la residencia donde yo sigo ahora. Estabamos enamoradisimos los dos. Nunca podiamos llevarnos superior asi como Igualmente teniamos la vida sexual super activa. a el le encantaba que me disfrazara, que me pusiera lenceria super hot, que utilizara juguetes, que afuera su ama asi como su esclava. Los 2 eramos super abiertos sexualmente y nunca nos quedo nada por probar. Incluso que me propuso el trueque. Me quede en shock. Nunca entendia que quisiera acostarse con una diferente femina asi como bastante menor que quisiera que yo lo hiciera con otro hombre. Me rompio por dentro sentir que ya nunca me deseaba solo a mi. El novio me dijo que me seguia queriendo pero que se habia desmotivado sexualmente asi como que eso podia venirnos bien a las 2. Que si nos queriamos asi como confiabamos el individuo en el otro nos iba an efectuar mas fuertes como pareja.
Acepte para no perderle.
Como demasiadas de las chicas que conoci en el local de canje al que ibamos. Pero nosotros nunca lo haciamos alli, a mi me daba abundante asco, solo ibamos a muchas pareja que nos gustase y despues nos ibamos a su hogar o a la nuestra. La primera vez fue horrible. Ver como se acostaba con una diferente chica delante sobre mi me mato. Sin embargo me di cuenta de que el novio se excitaba al verme a mi con otro y le despertaba otra vez pretension. Ademas, le encantaba que me vistiera igual que la puta asi como siento la expresion aunque era de este modo: con trajes sobre cuero, plataformas, corses, con fusta, antifaz… Estuvimos asi casi dos anos, quedando cada fin sobre semana con muchas pareja. Con muchas repetiamos bastante, hasta nos hicimos amistades. asi como nos empezaron an invitar a fiestas privadas. En otras palabras, a orgias. Se hacen mucho. Bastante mas sobre lo que pensamos o yo pensaba, especialmente la gente con pasta. Durante la reciente en la cual participamos fue la fiesta en Marbella, en la morada inmensa. Habria unas diez parejas y todo el mundo practicaba el sexo de forma libre con quien queria. Eso si, invariablemente con defensa.
Cuando llegue alla asi como vi de que se trataba perdi el meta, me quise morir, nunca entendia nada. Entonces, la duena sobre la residencia me dio un recomendacion: “Jodele igual que el novio te lo ha hecho a ti. Que te vea hacerlo con otros y gozar. Que sienta que bien no le gustas solo tu”. asi como lo hice. y me acoste con tios espectaculares. asi como senti su inquietud cuando a mi me hacian fila asi como el no tenia ninguna candidata de acostarse con el. Por motivo de que el no era guapo, ni estaba bueno. asi como yo si lo estaba. Tantas horas de gimnasio – en Madrid ademas trabajaba igual que profesora de fitness- me habian dejado un cuerpazo. Pero empezaron a matarme la pena y el asco. Porque me di cuenta de que si no me veia con otros, no le apetecia acostarse conmigo. asi como alli empezo mi calvario. Porque yo ya no podia. Yo nunca queria costarme con otro adulto que no afuera el novio. Yo no queria ir lindo caliente Australia chica a mas locales de intercambio. Ni a mas fiestas privadas. Ni a residencia de ninguna persona. Yo queria quedarme en la residencia viendo la tele cogiendole la mano. Quitarme las plataformas asi como el vinilo asi como estar en pijama asi como zapatillas.
Aunque yo mismamente no le gustaba. No le ponia. Mismamente que un fecha me dejo, “porque Ahora no habia sexo entre nosotros”. Hizo las maletas asi como se fue. El novio posee varias casas en Madrid y dinero de estirpe. Me dijo que no me preocupara, que se iba a habitar de mi, que yo era su casa asi como nunca me iba a dejar tirada. asi como nunca lo hizo. Pero alli empezo la condena. Por motivo de que el novio se fue con otra y yo me tome todo el mundo los orfidales que tenia en casa cuando me entere. asi como casi me muero. y el estuvo alli para cuidarme, asi como cogerme la mano, asi como hablar con mi psiquiatra. Porque entre en una melancolia profunda. asi como el novio en la espiral toxica de culpabilidad y sobre temor. Miedo a que intentara quitarme la vida una diferente ocasion.